То, что не сказано...

Fri, 21 Aug 2009 11:10:13 GMT

Чечен

Fri, 21 Aug 2009 10:53:48 GMT

То что происходило со мной прошлые пол года не понятно даже мне самой,
вот вернулась в свой "неславный" город, потом занялась тем, чем почти не умела.
И вот когда депрессия и разочарование зашли до крайности и хотелось лечь спать и не проснуться,
или просто растворится в пространстве. Все вдруг стало очень неотразимо, удивительно и прекрасно.
Но как обычно есть еще несколько вот бы было, тогда было бы вообще.
Ну а так очень интересно.
Смотрела на еврейский могилы в запустелом лесу, под палящим солнцем,
смеялась с лучшими людьми.
Спала на воздухе,
и главное наслаждалась и все было просто замечательно.
Ну вот и сейчас в чувстве некой эйфории осталось держаться именно здесь.

туда и обратно

Fri, 29 May 2009 13:26:55 GMT

итак,
как много и всего, что и как? и разбираться не особо есть с чем.
Начну с того, что мало ли много времени прошло и с чем я осталась или вообще как это было))
я переехала в другой старый новый для меня город, в котором прошло много зим и лет.
и я росла радовалась или скучала, дружила или не очень.
Сейчас ничего особо не изменилось, только теперь меня стало на одного человека, больше, нет у меня ребенка, а просто
появился тот с кем легко и отлично и ничего почти менять не нужно, а можно просто наблюдать за метаморфозами нашей совместной жизни.
Он не восторге от этого красочно южного города, в котором все нормально, ну или должно быть нормально.
Но судя по ситуации, то и во всей Украине все нормально.
Ну иногда бывает очень весело или совсем уже необъяснимо хорошо.
В общем со всеми этими передрягами и словом, которое нельзя произносить нувобщемвыпоняли.
Так вот, я снова в той самой ситуации, когда куда бы себя подать, и много опыта но уже то чем занималась, раньше не хочется.
В общем теперь я снова в поиске того самого удивительного призавния или смысла, который непременно поизойдет со мной.
Вот осталось только придумать где на этот раз мне захочется жить, в общем этим я некоторое недавнее время занималась.
Пока еще ничего конкретного в голову не пришло и озарения как такое не стукнуло по голове.
Так что приходится мирно ждать и даже не надеятся, а просто подождать.
Ну в общем как и многие ждать я не умею и хочется мне всего и сразу и в таком колличестве, чтобы мне хватало.
Вот так.
Ну осталась еще несколько поездок туда и обратно, как у хоббитов и все будет совершенно.

алиса! мелафон у меня

Tue, 03 Feb 2009 08:44:07 GMT

Ну, в общем февраль. Красивое название месяца, когда я страсно жду весну, хотела написать все, но нверное мне хочется, что я больше остальных хотела весну.

я так сильно жаловалась на работу, что ну еен нах. в общем теперь, я такой себе некий ангел.
в общем с этого ангела все и начиналось, темные глаза, красивое молчание.
В общем, я сильно влюбилась, в темного парня, которого назвала в позже чечен.
нет, не то, чтобы он настоящий чечен.
Просто мне так нравится, В общем красивый парень, котрый может просто жить с тобй и я буду очень любить его прямо за это.
Сказочное лето.
Восхитителльная весна.
Радужное начало зимы.
И, конечно, мы с ним сильно устали от холодов и еще этот сраный кризис(запретила о нем себе думать, но он мощная вещь).
Проблема?!!!
Хороший общий друг, в отсутсвиии себя чечен в ярости.
Ничего прекраснее его не встречала,
В общем сложно это все описать: типа того:ага ты дома и не одна.
Ладно жаловаться нет толку, любю его все равно))))))))

между прочим

Thu, 11 Dec 2008 08:49:08 GMT

Чего мне хочется?

Мне бы хотелось, когда я просыпаюсь чувствовать бодрость и радость бытия, идти на работу радостно и счастливо и знать, что там меня ждет поощрение, плюс тридцать две премии за мои прекрасные заслуги и плюс улыбку начальника.

Плюс, чтобы никто не говорил о кризисе и по телефону не пришлось оправдываться, зато к чему ты даже не причастен и не можешь быть причастен, ну возможно в будущем я буду мега крутым вселенским директором и смогу править миром или хотя бы неким холдингом, буду ездить на каене и решать глобальные вопросы на английском языке.

Ну, а сейчас я могу, конечно, решать, что-то там на английском языке, но не судьбу холдинга или проекта (в общем, все эти модные слова, которые я только могу знать типа ребрендига, сегмента и всякой такой непонятной и только избранным пользователям жизни нужным бредом).

В общем, опять же вот про зиму, погода, блин, холодная, я тихо иногда громко кашляю, сплю с тем, кто не бреется несколько дней подряд и если ночью мне присниться, что как будто меня тянут спиной по асфальту, можно не переживать, это мой милый целует мне спину, в общем мне приятно даже очень, но вот щетина иногда становиться колючей проволокой. Ну да это не важно. Я уже свыклась с мыслью, что он чечен и просто об этом не знал и вряд ли согласиться со своей тиранией и криками.

И снова о работе, кто это так в мире решил, что всем нужно работать, при чем так как хотят другие, а не ты сам. Ну да, я забыла, это же всемирно распределенный коллектив с некими мощно-важными обязанностями и нереальной важностью. Спасибо не хочется.

И родители всеми своими силами хотят помочь, для этого они пытаться просверлить мне небольшую дырку в голове, чтобы я никуда не делась, интересно, куда это я могу деться. Умереть? Вряд ли, сил не хватит. А!!! Я просто куда-то денусь, никто не знает куда, но где-то это место есть.

В общем, о птичках, такие себе серенькие не то животные не то летающий аппараты, странные такие существа, и не холодно же им сидеть с утра на этих проводах и не скользко.

Дальше, была я такая себе жизнерадостная, а тут появилась депрессия, и дело даже не в том. Дело вот в чем, у меня уже месяц плохое настроение и хожу я такая ничего меня не радует, чечены не радую, зелье веселое – грустное стало, еще и какой-то вселенский процесс полетел не понятно куда. И так бы еще носить футболку дома и под душем горячим мыться, так вода еле теплая.

Sat, 11 Oct 2008 22:16:50 GMT

хочется курить....

Sat, 11 Oct 2008 22:13:32 GMT

иного бывает грустно только, потому что ты не можешь сделать, то чего на самом деле хочешь. эту безысходность можно списать непонятно на что. и в общем, я ее не на что не могу списать, потому что хотчется мне делать одно, а делаю я совершенно другое из-за как бы это банально не звучало, неких родстенных связей. в такие моменты я ненавижу жизнь, и плачу....или плачу за то, что в остальное времня делаю все, что мне хочется, кроме моего любимого города. Здесь я чувсвствую себя чужой, странно, именно в своем любимом и родном городе я так глупо себя чувствую.
я ненавижу условия, рамки, границы и слова "нужно" и все в этом духе.

Mon, 06 Oct 2008 13:32:28 GMT

"помутнение".
давно меня фильмы так не веселили. страшная паранойя у друзей. в общем фильм одновременно смешной и грустный, жаль героя, которого обманывали. в общем советую посмотреть)) а так же фильм еще очень необычный
в общем фильм показывает жизнь людей зависящих от вещества Д.

Fri, 05 Sep 2008 15:19:34 GMT

вечер
мост
такси
свечи
карты
деньги
книги
мозг
кисель
вермешель
ниша
тихо
дыхание
утро
солнце
мама
зима
шарф
ветер
фото
ч/б
пастель
листы
он
взгляд
чечен
смех
сон
стон
кипяток
глюк
подушка
мышка
кружка
телефон
тень
ячмень
крик
оранжевый
система
кофе
чай
вода
река набережная телефон
связь
знакомства
смех
связь
В общем вот что происходит после того как возникает знакомство.
ч начало нудно спросить себя зачем? потом как быть? потом возникает некое непонимание. недомогание и просто странное чувство.
Странно я могу себя чувствовать когда слишком много мыслей, когда мне грустно от того, что у меня много мыслей, плохо когда чего-то хочешь а оно ускользает. потом конечно я себя уговариваю, что все отлично и будет еще лучше.
и еще мне странно когда уезжают, а я остаюсь и кажется, что ты остался один и тебе обо всем нужно думать самому.

Fri, 22 Aug 2008 09:56:03 GMT

Ну вот сегодня долгожданная пятница.
ночь прошла в страшных муках, зуб болел несносно. и вообще ночь была не очень спокойная.
Утром с зубной болью, мило улыбаясь рассматривала потенциально ли важен эенгретический напиток "зула" как на мировом так и локальном рынке, на англ. языке. И почему всегда с утра важные аналитические вопросы.
Потом пила кофе. в общем о зуле. ничего такого интересного, но все же интересно.
Но да не об этом.

Mon, 18 Aug 2008 13:26:59 GMT

Суббота.
утро 13.30.
- алло
- привет, ты что спишь?
-да.
-ты время видела?
-да, но ведь сегодня суббота.
- на пляж.
- нет, не хочу.
14.00
курю
много курю.
15.00
пляж.
мокры волосы.
тихий голос.
и черные глаза.
23.00
затмение луны. В тот момент думала только об одном, как жаль что нет фотика.
Воскресение - в кровати. жара.

Fri, 01 Aug 2008 09:57:15 GMT

Что меня ждет. сон и пляж.

Thu, 31 Jul 2008 12:26:18 GMT

Сегодня я решила совсем не работать. а ну ее. Я честно пришла на работу позже на 50 минут, напилась кофе, чаю с приколами, котрые давно решила не есть, но все же съела с удовольствием. Еще ответила правду на вопрос: почему вы пришли вместе (милая секретарша, должна все знать), на что я ответила: мы ночевали вместе. За этим послышалось легкое удивление и тихое хихикание. Странно когда говоришь людям правду они не верят. Ну и пусть. и еще меня удивляет, что опять же когда говоришь правду не верят или не воспринимают ее серьезно.
Ну это такое. В обед оч захотелось покурить, напиться пива и поесть, ну а потом соотвественно поспать. Но удалось попить пива, немного поесть. и теперь я сижу и жду когда день из овер. и я пойду развлекаться и смотреть на киев с высоты.

три месяца)))

Wed, 30 Jul 2008 14:15:22 GMT

Вчера шел, дождь и я мягко заснула, если вообще возможно так говорить. А потом долго смотрела сны, которые последнее время делают свою миссию исключительно оправдано. просыпаясь, я чувствую легкое недомогание. Как будто ты, провел три бессоные ночи, а когда попытался поспать, то ямы в которые падал, выносили тебе на свет вселенной и ты счастлив, что не умер, но хорор, который только что гладил тебя по спине не исчезает.
Сны - это моя стихия.
Но все же, что можно сделать за три месяца. И что сделала я.
Самое главное я влюбилась, при чем как обычно это бывает, пришло от туда откуда не знает кто. И что потом с этим можно поделать тоже не понятно. Хотя сейчас мне понятно как никогда, единственное, что правильно в этом случае - это наслаждаться. Чем собственно я и занимаюсь. У него сны, которые сделали его волосы седыми, а разговоры без слов, и почти без улыбок. Все что можно сделать, так это пол ночи мягко его будить, чтобы самой не умереть от страха. Но это страшные ночи. а так ночи приобрели бессонную окраску и нежные объятья.
Я побывала в нескольких городах, при чем все они оказались довольно схожи между собой. я не ныряла в море (море в этих городах не попадалось), хотя несколько раз прыгала с моста в озеро, оно теплое и это мне не понравилось.
Еще я спорила с парнем с котрым нельзя спорить, и поняла, что у меня сдают нервы и что возможно я чуть не могу контролировать себя, что в принципе незачем. и это правильно.
Еще мы придумали замечательный язык "М". котрый облегчает общение, если у тебя нет сил разговаривать.
Я была в княжеском замке, не все комнаты открыты и это интересовало меня больше всего, а так же люди, они там в этом городе совсем не такие, каких я до этого встречала. Просто и спокойно и главное, все со своей веткой судьбы в руках, что их объединяет не понятно, но мне показалось, что любовь к жизни, при чем вряд ли они могут сказать, что она их не устраивает. В общем некие другие ценности, чем до этого мне встречались. Это приятно.
Меня называли несколько раз крымчак. Само по себе смешно , Я крымчак. ))))
Еще у меня появилась красного цвета юбка, совсем этническая. Огромный синяк на ноге, так как комната у меня маленькая, а преграды везде. Вот наверное скоро нинзей стану.

Wed, 21 May 2008 15:18:27 GMT

маленькие детки
взрослые улыбки
тихие объятья
теплое солнце
приятная усталость
концерт группы Ундервуд (ух)))))

будни))

Tue, 20 May 2008 13:09:18 GMT

Знает о том, что приносят несчастья , но помнит свои долги в русые косы вплетая крик иволги, а ты все ищешь себя среди серых камней, но то что осталось за кадром известно лишь мне одному.

Понедельник:

День, который позволяет отходить от всего чего только можно. Дни отличаешь лишь тогда когда некоторые часы у тебя запланированы!!!! Работой:), (плохо, конечно, но иногда даже хорошо), в общем я привязываюсь к дням ночам и еще числам. В общем вот, что обычно происходит во вторник – вторник такой себя вялый день, когда по особым причинам накатывает грусть и некая пустота закрадывается внутрь.

В общем, в этот день мне не хочется с утра просыпаться и еще, почему-то оч жаль себя, такой себе день самоанализа.

Среда, в среду уже много меняется, день начинается более теплее чем во вторник, этот день благоприятен для прогулок и умных разговоров, так же он расположен к проявления творчества например в этот день мне хочется сделать что либо полезное как для себя так и для мира вокруг меня. (из серии гороскопов)

Четверг!... Четверг нейтральный день, обычно он проходит радостно и весело, обычно в этот день ты уже отдохнувший от друзей, проявляешь сильное желание с ними встретиться, встреча проходит как всегда радостно и весело, для находятся все возможные приключения и развлечения, которые могут быть себе позволены до определенного часа, когда ты понимаешь, что уже все сделано для твоего спокойствия и радостей. И вот теперь можно идти и с радостью поспать, ведь завтра уже пятница.

Пятница - ну этим, я думаю все сказано.

Суббота – день познания вселенской прогрессии в разрезе своих мозгов и вселенских фракталов. Ночь субботы – забвение.

Воскресенье – воскресение убитого в субботу мозга и тела. В общем реабилитационные день, обычно в этот день хорошо бы поесть, хоть раз в жизни и поспать, иногда конечно, поспать не получаться. Ну, в воскресенье, все делается для того, чтобы максимально расслабиться и успокоить свою психику, ну для этого все средства хороши.

Вот они будни житейские.:)

костя))

Thu, 15 May 2008 07:03:42 GMT

Костя?!!!?
Костя...., костя.... одноклассник (почему звонит в два ночи), нет другой Костя, костя с вечерины, (нет он не знает номер), костя? ...костя..костя (блин еще и настырный какой) два часа ночи. ок. пять раз , значит что-то важное.
-Ало. Костя?
-ааааааааааааа...нет ахахахаха
-А это ты, а звонишь с номера Кости Шалара.
-ого, ты даже фамилию помнишь?
-Чего хотел?
-вот почти утро, а мы тут, а мы там. ээээ....Настя, просыпайся....едь к нам.
-куда к вам, я не могу. я сплю. я вообще почти ничего не понимаю.
-настя, я тебе уже говорил, что ты безупречная девушка. но я не об этом.
-да, Аркадий Артурович я тоже соскучилась. ты где?
- я в москве.
-а как же ты звонишь с костиного номера?
-а вот так...ахххахххахаххаа.
клац...

Перезвонить, нет я же спала, я уже даже сны видела и вообще не хотела не с кем разговаривать. Два тридцать у меня еще челых пять часов поспать. Фух. клево. не буду звонить, завтра спрошу что и как.

поспать бы...

Thu, 08 May 2008 12:08:23 GMT

эх, тяжело быть космонавтом.
поспала часа три, песни слушала. пиво пила. потом курила. потом так сильно замерзла, что аж зубы стучали с утра. утром ехала в метро, и дома увидев, кровать написала смс: я плохо себя чувствую, буду позже. потом заснула, было тепло и приятно. ну в общем замечательно. вот пришла на работу, состоянице такое себе потерянное. плюс оч важное дело сделала. все узнала. пришел парень вида драг дилера, а нет в общем он похож на Джонни Деппа из фильма страх и ненависть в лас вегасе.
за спиной сидит тетка у которой ногти как пластиковые насадки для копания непонятнов чем в общем вообще не понятно зачем ей такие уродские ногти. А она еще берет и несет свою руку с пласмаскам и бах (я зажмуриваюсь) кладет мне на спину и начинает этими пласмасками шкрябать по моей спине, и вот она задает такой вопрос. ну обычный рабочий вопрос, но лучше б она вообще никогда ко мне не обращалась.
в общем я некотором смыле сегодня озознала, что работа то у меня стресовая. и бороться с этим стресом уже не хочеться ты как бы всегда с электрическом шоке. и вообще, короче, благо , что скоро выходные и можно делать так как хочеться и не перед кем включая саму себя.
в общем пока все хорошо.
и поеду я на прекрасный сердцу лес, там феи и русалки и фрики и музака в общем все как нужно. радостно и весело.

хочеться кофе сладкого, орехов, шоколаду, ну и на последок вина красного кислого и еще чуть креветок

Tue, 06 May 2008 08:58:03 GMT

сидела я вчера такая ну как бы грустная и немнго веселая. ну в общем смешаное такое чувство. ноги страшно болели, и еще есть хотелось и все сразу, ну это тогда когда чего-то хочеться. а ты в таком сотоянии, что не понимаешь чего именно тебе хочеться. Это когда уже пива напился, и покурил и еще пива попил и уже вроде бы весело и сходил на выставку и в кино, понюхал росу, купил цветов, съел шоколадку, выкурил три сигареты подряд, порадовался голубям, три раза сфотографировал бабушку-призрака. И вот ты уже на том моменте, когда вот он счастье, ну и тут закрадываеться такая себе мысль, что что-то тебе чего-то хочеться. ну в общем наверное тебе хочеться успокоить свои наивные глазки и сказать что все хорошо.
в общем иногда я себя чувствую охотником за эмоциями и впечатлениями, и вот когда я это осознала, среди моих знакомых четко выявились люди с таким же чертами характера. и вот они такие себе приключения выходные. когда ты звонишь и говоришь, Алексей, по-моему мы вчера сделали все что могли и все что не могли. и было нам интересно и там и тут. и вечер такой славный вышел.

в общем я не об этом.

Представить какое любовь сильное чувство, что от него рождаються дети. !:)

Mon, 05 May 2008 08:10:08 GMT

Там где прячуться туманы, подснежники не бояться прикосновения, живут драконы-комары.
Там где ветер рассекает небо на черное и белое. Там где любая лужа это болота. Там где любая трава это забвение, там где от кислорода кружиться голова. И просыпаешься в шесть и думаешь, что уже десять. Где звуки вечности и стремления в бесконечность. там где не знают, что такое машины и интернет. и в руссые косы вплетаеться крик иволги. Разруха, смерть, туманы, цветы яблок, тихие ночи. Сладкий сон и вычные язычники. И просторы от которых тяжело дышать. я там была.

форточки

Wed, 16 Apr 2008 08:57:32 GMT

я живу в доме с живыми ветрами и сквозняками. то что кто-то есть кроме меня я уже привыкла и когда открываю глаза среди ночи не боюсь увидеть быстро закрытую за собой дверь. Форточки, двери, балкон и окна неперстанно закрываються открываються и льеться вода из крана когда ей хочеться. сначало страшно было, сейчас уже нет. просто иногда интересно почему рядом лежащие притворяються, что их нет. а то что во сне они есть им мало? только бы печенье не съели, котороя я оставила на тумбочке

Mon, 14 Apr 2008 10:09:56 GMT

эх.
хочеться сгореть ярким пламенем нераспаленных костров, в открытую книгу спрятаться между строк.
Авитоминоз
психоз
я успокоилась, а ведь так сильно злилась, даже не то чтобы на кого-то так на предастельство. вот оно то что задевает самолюбие и разрешает почувствовать такой себе нервный гнев. а ну его все. я не хочу. не хочу даже думать об этом. а там пусть все идет так как льеться и забыват обо мне и обо всем чтобы я тоже могла забыть.
все такие весна, она радует
деревьями, листами, цветами. замершими руками, и красными глазами.
в общем всем спасибо.

Sun, 06 Apr 2008 12:01:21 GMT

вот она я, радостная

!!!!

Thu, 13 Mar 2008 09:08:05 GMT

вот что со мной происходит,
- пробки на дорогах и в голове.
-я несколько раз видела за ночь кошмары,
-три раза от меня уходили парни не говоря почему, а я не спрашивала.
-я три раза не мстила.
-один раз отомстила, но легче не стало.
-много вина пила.
-много курила.
-много думала.
-немнго читала.
-немного пела.
-немного танцевала.
-недолго плакала.
-много жалела себя.
-состригла волосы.
но хотелось бы мне, чтобы у меня были спокойные глаза, и тихие объятья.
а есть нервозы,
психозы, расстроенные чувство, съеденное сердце, красные глаза и замученное сознание.

Wed, 27 Feb 2008 12:54:47 GMT

это про то, когда говрят что мир может быть в чашке кофе